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内涵段子 电脑版()

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1、高铁,我左边两个显然互不认识的俊男靓女,全程4个半小时默认无语。在到站前的最后5分钟,俊男以迅雷不及掩耳之势向靓女要了微信。 这样就算要不到也不会太尴尬 到站了 大不了大家就此别过 但是途中要的话要是不给就要尴尬几个小时。

2、宜家真是太厚道了……我之前买了个家具3600,放在那边一直没装,现在调价2800了……我觉得好不爽,但是也认了……结果和店员吐槽这个事情,店员说半年可退换啊,你直接拿来退就好,我说算了,好大个东西,搬来搬去太麻烦。结果店员说你以前发票还在不在?在的话你下次带来再买一个新的,然后用过去的发票来我这退新的就好,卧槽,好机智。

3、上铺室友是每天定无数个闹钟来安排时间表的人,手机在他身上还好,万一忘在宿舍床上就会响个不停,一般情况下都是有人爬到上铺手动打断闹钟。  有一个周末的早晨,我正在睡懒觉,闹钟室友去洗漱了,其他室友也都在床上。突然闹钟响了,在早晨的阳光里我一脸懵逼。。。突然灵机一动,抓起手机给他打了个电话!闹钟停了,摁掉电话,继续睡觉。  从此以后全都是远程打断闹钟。(绝大部分手机可以,个别手机这招并不灵)

4、我的一个朋友,东北人,去年去武汉工作。他单位里大多数人都说武汉话,虽然可以用普通话交流,但是多少会有些别扭,于是他就让一女同事教他说武汉话,一天20块,女同事问他怎么教,朋友说多聊天就行了。后面大家应该猜的到了,他们成了情侣,学费当然也没给。。。献给至今单身的苦难男同胞。

5、某天去银行二楼办业务,需要复印件,柜台工作人员很真诚的对我说:“抱歉我们纸刚好用完了,请您出去自己复印吧。”我下到一楼找服务台印,服务台人员告诉我:“一楼复印机的分辨率很差,不能帮您。”好吧,你们说的我都信了。然后我问一楼要了一摞纸带上了二楼。

(今完)

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